L’enfant et la paix

Pourquoi mon enfant a du mal être pacifique ?

Chez Montessori, nous croyons en la bonté innée de chaque enfant, son potentiel de paix et de grâce. Comment aborder le petit enfant qui est tout sauf – l’enfant qui frappe et blesse les autres?

Quiconque a déjà eu des relations avec de jeunes enfants peut témoigner de leur potentiel amoureux: la gentillesse et la douceur dont ils font preuve avec une générosité parfois sans bornes. Pourtant, le même petit enfant qui embrassait avec tant d’amour un ami il y a une minute peut aussi bousculer et gratter; déchirer les cheveux; frappez-les avec un jouet.

L’agression physique devient généralement un sujet important au début de la petite enfance et se poursuit tout au long de l’âge préscolaire. D’une part, c’est la définition même de ce que le Dr Montessori a qualifié de «comportement antisocial»; c’est le contraire de ce que nous croyons être la normal pour l’enfant. D’autre part, l’agression physique est une  caractéristique commune du développement humain, une caractéristique que nous devons à la fois reconnaître et attendre pour y faire face efficacement.

Si nous croyons que la condition naturelle de l’enfant est d’être aimant et paisible, alors d’où vient l’agression?

• Manque de compréhension
  Les très jeunes enfants – nourrissons et jeunes enfants en bas âge – sont des explorateurs actifs et se lancent souvent la tête la première dans une activité. Entre un manque de coordination et une compréhension immature de son effet sur les autres, votre tout-petit moyen aura des incidents regrettables, surtout si son tempérament naturel a tendance à être exubérant ou extraverti: renverser un autre enfant, être destructeur, attraper des objets ou des parties du corps avec indu force, frapper ou mordre (en particulier avec les enfants qui ont encore tendance à l’exploration orale).

• Incapacité à communiquer ou à résoudre la frustration
  Cela a tendance à être le facteur dominant vers l’âge de deux ou trois ans, lorsque l’enfant peut maintenant comprendre (au moins de manière rudimentaire) que ce qu’elle fait est mal et blesse les autres, mais elle ne avoir une meilleure façon d’exprimer ou de répondre à ses besoins. Elle ne possède pas nécessairement un désir réel de blesser l’autre personne et est plus probablement motivée par le besoin de se défendre d’une situation ou d’une frustration qu’elle trouve insupportable. Nous pouvons souvent voir qu’elle est bouleversée, agitée, craintive ou en colère lorsque cela se produit.

• Manque de régulation ou de contrôle des impulsions, stratégies de résolution de problèmes sous-développées
  Un scénario qui est étroitement lié au précédent encore un peu plus loin, est un enfant qui possède en théorie les outils pour communiquer de manière appropriée tout en se déchaînant de manière agressive en réponse à la frustration , généralement dans les années préscolaires. C’est l’enfant qui se met en colère contre un ami et le frappe en représailles ou comme punition pour un acte répréhensible.

Lutter contre le comportement agressif chez un enfant

• Prévenir les conflits
  Naturellement, la question immédiate la plus fondamentale lorsqu’un enfant agit à plusieurs reprises est de déterminer si ses besoins physiques et émotionnels sont satisfaits. Un adulte qui a faim, surmené ou surmené et surexcité n’aura souvent pas les ressources nécessaires pour s’autoréguler et utiliser un mécanisme d’adaptation approprié en réponse à une frustration supplémentaire; cela va double pour un enfant.
  Bien entendu, s’attaquer à la détresse physique n’est que la première étape. Viennent ensuite les besoins mentaux et émotionnels de l’enfant: sûreté et sécurité; amour et attention des parents ou des soignants; indépendance, liberté et activité significative. Comme l’a écrit le Dr Montessori à propos du comportement désordonné Esprit absorbant: «… Mais toutes ces perturbations provenaient d’une seule cause, qui était une nourriture insuffisante pour la vie de l’esprit.»

• Répondre à un incident
  Une once de prévention peut être une livre de remède, mais le remède doit également être administré.
  En règle générale, en cas d’incidents agressifs, les adultes qui interviennent doivent d’abord veiller à assurer la sécurité physique de toutes les personnes impliquées, ensuite apporter du réconfort et de l’aide à l’enfant qui a été blessé, puis s’adresser et aider l’enfant qui a blessé. Même dans le cas d’incidents clairs et unilatéraux, l’agresseur a grand besoin de notre aide. Comme le Dr Montessori pourrait le dire, le plus grand danger est pour eux – un danger pour leur développement et leur esprit.
  Selon l’âge et le niveau de développement de l’enfant, les adultes devraient:
  • Expliquez ou répétez que ce que l’enfant a fait était mal (par exemple, en disant «Vous l’avez frappée. Elle est bouleversée et blessée. Nous nous touchons doucement», à un enfant en bas âge, ou «Il est absolument inacceptable de donner des coups de pied aux autres» à un enfant d’âge préscolaire )
  • Aidez-les à identifier et à exprimer ce qui a conduit à l’incident. Soyez clair et concret. Vous pouvez à la fois poser des questions et offrir vos propres idées, en fonction de votre public; mais évitez les débats, les histoires ou les disputes interminables et confuses sur «à qui» quelque chose était. (“Je vois qu’elle avait pris votre camion. Étiez-vous en colère contre elle?”)
  • Proposez des actions et des comportements alternatifs . Qu’est-ce que l’enfant aurait dû, aurait pu faire? Vous pouvez le dire très simplement à un jeune enfant ou en discuter avec un plus âgé et essayer de l’aider à trouver une réponse appropriée. Quoi qu’il en soit, il est toujours beaucoup plus efficace d’adopter une approche positive par rapport à la négative – ce qui devrait se passer par rapport à ce qui ne devrait pas.
  • Fournissez des conséquences. Encore une fois, ceux-ci peuvent être imposés par l’adulte, ou être réfléchis et convenus avec un enfant plus mature, mais ils devraient toujours être naturels (logiques), directs et sensés, avec leur portée appropriée au niveau de développement de l’enfant. Pour les incidents impulsifs, opportunistes, c’est souvent la distance: une enfant qui a jeté du sable sur son frère ne jouera pas dans le bac à sable pour le reste de la journée; si elle en heurte une autre avec une petite voiture, la petite voiture est rangée pendant un certain temps. Particulièrement utiles sont les conséquences qui obligent les enfants à faire amende honorable: faire quelque chose de gentil ou d’aider celui qui a été blessé. Un petit enfant peut apporter un mouchoir, un plus âgé, offrir un jouet convoité ou faire une faveur. Veuillez éviter de demander à un enfant de simplement «dire pardon» (ce qui peut être assez mécanique et dénué de sens) ou de forcer les câlins, les poignées de main ou d’autres modes de proximité physique.
  • Concentrez-vous sur le calme, la cohérence et l’autonomisation de votre enfant. La cohérence et la prévisibilité, livrées avec calme et confiance, sont les meilleurs moyens d’aider votre enfant à apprendre. Cela ne signifie pas un masque sans émotion, mais plutôt (si vous êtes confronté à un problème répété), déterminer la ligne de conduite appropriée (faire un plan avec les autres parents ou tuteurs de votre enfant) et vous assurer que votre enfant reçoit le même message dans chaque incident. Il est approprié et souhaitable de faire savoir à votre enfant que vous êtes attristé, frustré ou déçu par quelque chose que vous avez fait. Cependant, si vous perdez souvent la trace de votre objectif ultime – que c’est d’ aider votre enfant à apprendre et à grandir afin qu’il n’ait plus ce problème– et agissant avec colère, il est temps de faire une pause et probablement de demander de l’aide.
• Le sens de l’acceptation et la question de la punition
  Nous l’avons déjà dit et nous le dirons encore (et encore, et encore…): veuillez ne pas utiliser de punition. C’est contre-productif et nuisible. Il est totalement incompatible avec la philosophie éducative et parentale Montessori. C’est, en fait, tout ce que vous ne voulez pas que votre enfant voie et imite s’il est aux prises avec un comportement violent. Et je ne parle pas seulement des châtiments corporels, qui ont été catégoriquement et résolument rejetés par le Dr Montessori il y a un siècle et ne devraient vraiment plus faire partie de la conversation. Si, en tant qu’adultes, nous exerçons notre pouvoir sur l’enfant afin de riposter contre son comportement fautif, comment cela nous redonne-t-il raison? En quoi est-ce différent d’un enfant qui riposte contre un autre en le frappant, exerçant le seul pouvoir dont il dispose sur le moment?
  Les conséquences sont différentes: même si nous démontrons à l’enfant que nous rejetons certains comportements, nous ne rejetons jamais l’enfant; nous l’aidons à éviter les actes répréhensibles, à l’aider à apprendre, parce que nous l’aimons et l’acceptons. Un enfant violent et agressif a encore besoin d’amour et d’acceptation – en fait, cet enfant en a souvent plus que jamais besoin.

Quand chercher de l’aide extérieure?

L’agression physique n’entre dans les schémas de développement normaux du premier plan de développement  que dans une portée limitée. Comme chez les adultes, une agression excessive ou un comportement violent est un problème grave et, outre son impact réel, il peut également s’agir d’un appel à l’aide, d’un enfant qui souffre ou d’un signe d’alerte pour des troubles nécessitant une aide professionnelle approfondie.
Cela peut être un moment difficile et douloureux pour un parent d’admettre que son enfant pourrait avoir besoin d’une telle aide – cependant, ne pas la chercher lorsque cela est nécessaire est en soi une forme de négligence et de violence. Les drapeaux rouges qui ne devraient jamais être ignorés incluent:

• Manque de remords et d’empathie pour la violence ou les actes répréhensibles (dernières années de tout-petit – les jeunes tout-petits ont un développement limité d’empathie et peuvent ne pas montrer leurs remords à l’extérieur)
• Violence et explosions répétées et excessives sans aucun déclencheur discernable
• Comportements inappropriés sur le plan du développement et régressifs, tels que des crises de colère chez un enfant d’âge élémentaire, en l’absence d’un déclencheur potentiel (comme une perturbation majeure de la vie de l’enfant, par exemple la naissance d’un frère ou d’une sœur ou un déménagement)
• Blessures auto-infligées et blessures auto-infligées
• Violence préméditée ou planifiée
• Agression ou intimidation répétée et ciblée
• Comportement sexuel, cruauté envers les animaux, allumage du feu
  

Quand votre enfant fait mal aux autres

L’écriture ci-dessus se concentrait presque exclusivement sur la façon d’aider l’enfant. Je m’en voudrais de ne pas mentionner que l’enfant n’est peut-être pas la seule personne à avoir besoin d’assistance.

Avoir son enfant blesser les autres peut être une expérience profondément dérangeante et troublante. Certains parents y font face en le rejetant comme «normal», «rien à redire», ou comme mon préféré, «les garçons seront des garçons»; d’autres s’en prennent à l’enfant avec des punitions et des rejet; d’autres encore se blâment et se dégoûtent d’eux-mêmes.

Aucune de ces approches n’est très productive. Les mêmes directives de fermeté, de clarté et de gentillesse que vous devriez offrir à votre enfant sont également ce que vous devriez vous permettre. Recherchez de l’aide: les éducateurs de votre enfant, les autres soignants et les professionnels de la santé devraient tous vous offrir coopération et assistance; cependant, cherchez aussi de l’aide et du soutien pour vous-même: entre amis, famille ou autres parents dans la même situation.

La réaction de votre environnement – et de l’environnement de votre enfant – peut devenir une source de stress et de douleur. En particulier, si votre enfant est agressif envers les autres, vous pourriez le voir être rejeté par des amis, ou même être vous-même un enfant de l’hostilité des autres parents. Je n’ai pas de réponses faciles pour cela, sauf pour essayer de vous permettre d’accepter cette situation, reconnaître l’anxiété ou la douleur des autres et essayer de rester positif et concentré sur les solutions. Très probablement, cela aussi passera.

Inévitablement, vous ferez parfois mal de votre enfant, réagirez mal, agissez avec colère, perdez votre sang-froid ou modelez involontairement quelque chose que vous ne voulez vraiment pas qu’il imite. Vous ferez des erreurs. Il n’y a rien d’autre à faire que d’essayer de les limiter, d’essayer d’apprendre d’eux, d’essayer et d’essayer à nouveau.