Doit-on obliger nos enfants à partager ?

À travers des exemples de deux expériences, une dans un parc où un enfant s’attend à avoir le jouet de quelqu’un d’autre parce qu’il le veut, et une autre où elle et son enfant sont dans une aire de jeux commune, et où elle surprend une mère qui se plaint de ne pas obliger son enfant à partage le jouet avec lequel il joue.  

J’illustre mon point de vue selon lequel le partage ne doit pas être forcé. Les commentaires illustrent un large éventail de points de vue, allant des personnes qui sont d’accord, aux personnes qui soutiennent que les enfants doivent être obligés de partager.

Le partage est un sujet très intéressant. En tant qu’adultes, nous voulons que les enfants soient généreux, consciencieux et conscients des besoins et des désirs des autres. Ce sont des vertus ou des concepts très adultes et prennent du temps et de la pratique pour apprendre.

Les jeunes enfants ne naissent pas avec la capacité innée de savoir ce que les autres veulent ou ont besoin ou d’être désintéressés. Ils sont encore en train de résoudre ces problèmes par eux-mêmes!

Les plans de développement de l’enfant

Maria Montessori a constaté que les enfants se développaient selon quatre principaux plans de développement, à savoir les âges de 0 à 6 ans, de 6 à 12 ans, de 12 à 18 ans et de 18 à 24 ans. 

Chaque plan de développement a un but spécifique.

Pour ce faire, nous nous concentrerons sur le niveau de développement 0-6 ans où parents et enseignants passent le plus clair de leur temps à se partager. C’est le temps de l’ esprit absorbant. C’est lorsqu’un enfant apprend à se connaître et à connaître son environnement par le biais d’interactions actives.

Le plan 0-6 ans est divisé en deux sections : la phase inconsciente (0-3 ans) et la phase consciente (3-6 ans). 

L’étape de l’inconscient est uniquement centrée sur la construction de soi (apprendre qui ils sont en relation avec leur environnement).

Les enfants à ce stade ne sont pas encore capables de prendre en compte les actions / choix / désirs d’une autre personne. Ils sont naturellement très égoïstes mais dans le bon sens (pour se construire eux-mêmes, contrairement à nous, les adultes, qui agissons de manière égoïste par intérêt).

Le concept de partage peut sembler très étranger aux enfants de moins de trois ans. Maintenant, à mesure que l’enfant grandit, il devient plus approprié d’encourager le partage (même si cela doit toujours découler d’un désir intrinsèque de prendre soin des autres et de ne pas être forcé). 

Les 3-6 enfants de mes ateliers me surprennent souvent et m’époustouflent par leur capacité à partager avec les autres et à s’occuper les uns des autres.

Comment enseigner le partage ?

Donner un exemple

Vivre sa vie dans une atmosphère de partage et d’altruisme est un excellent moyen de commencer. Au fur et à mesure que l’enfant s’absorbe dans son environnement, il est exposé et absorbe donc ces valeurs.

Les valeurs ne seront évidemment pas évidentes, mais nous devons faire confiance à l’enfant et à l’esprit absorbant! Les valeurs peuvent également être enseignées et pratiquées.

Dans les salles de classe Montessori, nous enseignons des leçons de grâce et courtoisie telles que comment attendre votre tour, comment demander une leçon, comment servir une collation à d’autres, et bien d’autres. A travers ces leçons, les enfants apprennent à utiliser leur liberté et à faire des choix au sein d’une communauté.

Construire une communauté

Lorsque les enfants ont des choix et la capacité de contrôler leurs actions et que l’on leur enseigne la grâce et la courtoisie, ils commencent à agir de manière plus communautaire et aimante.

Cela leur donne une base sûre. Si nous, les adultes, sommes responsables de tout cela (décider qui obtient quoi, quand, pour combien de temps, quand il est temps de partager, etc.), les enfants ressentent une perte de contrôle et «le partage devient un concept extrinsèque.

Ce que nous voulons vraiment, c’est que les enfants puissent voir des personnes seules ou sans jouet et pouvoir partager par amour et par souci. nous voulons que le partage se fasse naturellement et avec amour. S’il est forcé, extrinsèque et contrôlé par un adulte, il est beaucoup moins probable que cela se produise de cette façon .

Les pièges

Un autre sujet traité dans l’article est celui de la «thésaurisation». La thésaurisation peut parfois provenir de l’obligation constante de partager: demander à un adulte de déterminer combien de temps vous pouvez jouer avec vos objets, qui obtient quoi et en emportant des objets à leur discrétion.

Cela peut donner à l’enfant le sentiment qu’il ne peut rien avoir et qu’il va donc essayer de le «garder» loin des autres. Ce n’est pas bon et pas équilibré.

Lorsqu’un enfant sait qu’il peut travailler avec un matériel aussi longtemps qu’il le souhaite, il se sent en sécurité dans son travail et sa concentration.

Par exemple, j’ai vu des enfants qui venaient dans la classe et qui «accumulaient». Ils resteraient avec une activité non par manque de concentration mais par égoïsme et ne voulant pas que les autres l’aient.

Je pense que cela vient du fait qu’on n’a pas la capacité d’être responsable de la façon dont ils partagent ou combien de temps ils passent avec quelque chose.

Grâce à la grâce et à la courtoisie (d’autres enfants demandant leur tour ou demandant à être averti quand il a terminé) et plus de temps en classe où ils peuvent travailler avec quelque chose aussi longtemps qu’ils le souhaitent, leur comportement d’accumulation commence à disparaître.

Lorsque les gens sont convaincus que le «partage» doit être forcé / imposé, on peut clairement voir qu’il y a un manque de compréhension des étapes du développement d’un enfant.

Il y a un meilleur moyen. Cette façon de faire consiste à suivre la croissance et le développement d’un enfant dans les domaines de la liberté, de l’indépendance, de la discipline, des règles de base / limites, de la modélisation par le biais de leçons de grâce et de courtoisie et de choix.

Ce que je continue à trouver de plus novateur à propos de ce que Maria Montessori a fait est qu’elle a tout d’abord regardé l’enfant. Tout ce qu’elle a mis en œuvre (matériels, environnement, comportement de l’enseignant, pédagogie…) provient du temps pris pour observer l’enfant et nous devons faire de même!